了解孩子困擾行為關鍵問答──幼兒篇

找出孩子行為背後的真正動機,才是處理孩子行為問題的關鍵。中央大學閱讀研究室研究員、專研兒童發展的博士周育如指出,孩子行為不當,家長先不要問「怎麼辦」,而是先問「為什麼」。


例如,發現孩子說謊,父母應先仔細觀察,了解孩子為什麼說謊。年幼的孩子說謊,可能是因為他還不懂得真實和想像的界限,或以為「自己看見的就是別人看見的」;大一點的孩子說謊,可能是想獲得關愛、害怕遭受處罰,或是怕父母失望等等。


不同的動機和原因,會有不同的應對方式。如果父母一味制止孩子表面的行為,而不探究行為背後的深層原因,就像是吃止痛藥一樣,只是暫時壓制住表面的疼痛,下次孩子仍舊會重複同樣的行為,或是不斷的以不同的方式表現出來。


周育如建議父母花更多時間了解、觀察自己的孩子,才能針對行為背後的原因「對症下藥」。

綜觀專家建議的行為改變技巧,大致不脫幾大原則:一、明確說出你的期望,讓孩子清楚知道界限在哪裡。二、不當行為是可以改變的,但必須透過父母的示範,才能引發替代行為。三、孩子表現出正面行為時,要立即獎賞強化,這樣一來,孩子更容易在類似情境下做出相對應的行為。具體的稱讚,是最有效的強化物。


最重要的是,管教原則要前後一致。只有父母態度一致,並且徹底執行,才能讓孩子學會預測自己行為的後果,進而學習自律。

小孩常亂發脾氣、哭鬧賴皮,怎麼辦?

Q:我家三歲兒子脾氣暴躁,只要不順他的意,就會哭鬧不休、扔東西,甚至在地上打滾。這種行為該如何改善?


可以這樣做:

中正大學心理系助理教授陳怡群指出,二至三歲的孩子是自我中心較強的階段,屬於行為問題的顛峰期。尤其,亂發脾氣是幼兒最常見的行為,是缺乏自我控制的徵兆。


孩子鬧情緒時,先別急著責罵或制止他,否則孩子會因為得不到理解而備感挫折。父母應先同理孩子的感受,幫他穩住自己:「我知道你很生氣,但是等你心情穩定下來,我才能聽你說話。」之後再協助孩子釐清情緒背後的成因。


笛飛兒EQ教育機構建議,面對孩子鬧情緒,父母要先問:孩子為什麼要這樣?孩子的行為動機是否合理?如果孩子發脾氣都集中在飯前或睡前,可能是因為飢餓、疲累等生理因素導致。

如果孩子的行為動機不合理,把哭鬧當成實現願望的手段(例如告訴他不能再吃糖果,他仍然一直吵著要吃),父母要用溫柔但堅定的語氣,讓孩子知道:即使哭鬧賴皮,爸媽也不會因此放棄堅持。


兒童心理學大師魯道夫.德瑞克斯(Rudolf Dreikurs)主張,處理孩子鬧情緒,父母要適時的退出衝突,讓孩子知道你不支持不當行為。一旦孩子發現為所欲為的結果是得到「淨空的戰場」,就比較可能轉而尋求合作。

但是,有些孩子鬧脾氣是因為還不懂得運用理性的方式,回應生活中的挫折。譬如,孩子因為得不到想要的玩具哭鬧時,可以引導他:「得不到玩具,讓你很不好受,但是發脾氣也解決不了問題,有沒有更好的做法可以讓你感覺比較好一些?」幫助孩子調整認知,找到解決問題的方案。


如果孩子亂發脾氣的情況沒有改善,爸媽不妨設定行為後果,在每次發生同樣行為時,暫停所有活動幾分鐘,幫助孩子冷靜下來。


孩子說話粗魯無禮,怎麼辦?

Q:我家女兒四歲,和人說話很粗魯,動不動就罵「好笨」「真遜」完全不顧別人的感受,連最基本的禮貌,像是「請」「謝謝」也不願說出口,我們擔心這種不友善的行為影響她未來的社交能力……


可以這樣做:

禮貌,重要的不是形式,而是背後所代表的「尊重」。得宜的禮貌,不是僵化的應對進退,而是人與人之間相互尊重的重要標記,是友善、誠信、寬容等價值觀的根本。研究發現,無禮的孩童人際關係較差,學業表現也相對不好。


笛飛兒指出,年幼的孩子處於比較關注自己的階段,也就是學理提到的自我中心期,不懂得顧及別人的感受。這時,爸媽可以先從他的行為挑出一件正面的小事加以肯定,再提醒他,如果能使用禮貌用語會更好。你可以這樣說:「小妤剛剛說話,都有看著別人,好有禮貌喔!如果小妤可以說:請幫我拿一下杯子,我覺得小妤『就更有禮貌』喲!」提供具體、可立刻執行的行為,孩子將有明確的目標與動力。

父母要用溫和的口氣,明確告訴孩子他哪裡做錯,以及如何做才對。可以跟孩子說:「剛才那樣很沒禮貌唷,下次記得說『抱歉,借過。』」務必在私底下糾正孩子的行為,不要在他人面前指出錯誤,否則會傷到孩子的自尊。


孩子的學習,是從模仿開始。蔡穎卿《在愛裡相遇》一書中提到:「任何人都不需要過度瑣碎的規定,但需要一個好的身影來跟隨。」孩子學習禮貌,不是光靠父母口頭要求就能奏效,而是需要父母以身作則,在心懷感激時跟對方說聲「謝謝」,該誠心道歉時說聲「對不起」,讓孩子在生活中受到感染,就能自然運用出來。


如果孩子經常受到尊重的對待,自然也會用有禮的方式對待他人。在一種正向支持的氛圍中,孩子更容易把尊重內化成自己的行為模式。引導孩子有禮行為的另一個方法是,提供反覆練習的機會。不妨動員家中所有成員共同參與,先解釋為什麼這個技巧很重要以及使用時機,討論這些禮儀對人際互動造成的感染力,以及他人的反應帶來的感受。你可以說:「得體的舉止能贏得友誼,因為可以在別人心目中留下好印象。」


改變孩子行為最簡單且有力的方式是,在他表現良好時,立即給予獎勵。具體描述孩子做對了什麼,讓他知道一些看似微不足道的舉動,卻能為他人帶來好心情,增強孩子的有禮言行。

孩子常出現攻擊行為,怎麼辦?

Q:我家五歲兒子每次和別的孩子搶玩具搶輸了,就胡亂咬人,甚至出手毆打對方。孩子的攻擊傾向,讓我們傷透腦筋……


可以這樣做:

孩子遭遇挫折時,最容易產生攻擊行為。周育如表示,兒童的攻擊行為成因複雜,包括遺傳、生理因素(例如長牙)、心理障礙、環境因素(例如體罰)、不當模仿等。研究也發現,高攻擊性兒童的同理心較差,敵意歸因較高。培養同理心可讓孩子多為他人著想,以仁慈良善待人,有效減少攻擊行為。


笛飛兒指出,孩子一出現打人、咬人等攻擊行為時,父母要及時介入,用溫柔而堅決的態度告訴孩子,攻擊行為是不對的。接著,幫助孩子分辨攻擊行為背後的原因:是什麼觸動了他的情緒?是別人粗暴的行為,還是因為得不到想要的東西造成的挫折感?跟孩子討論,除了用身體動作表達憤怒之外,還可以怎麼做?例如:他是不是可以用說的方式告訴別人,他覺得這樣不公平。


幼兒在強烈情緒驅使下,手腳有時會比大腦先行動。笛飛兒提醒家長,除了跟孩子討論如何表達之外,也要討論替代方案:在還沒意識到之前,手或腳已經伸出去了,這時孩子可以怎麼辦?例如:是不是可以往沒有人的地方(空中)揮去,或是讓手腳在半路轉個彎?再讓孩子慢慢改正手腳先出動的習慣。對於認知能力尚未成熟的幼兒來說,示範並強化替代行為,效果尤其顯著。

《你那什麼態度啊?!》作者蜜雪兒.玻芭指出,父母關注孩子造成的損害,讓孩子了解自己的行為對別人造成的影響,並鼓勵孩子做出補償的行為,都有助於孩子增進理解他人感受的能力。父母可以這樣問:「如果今天換成朋友那樣打你,會有什麼感覺?」「你喜歡別人用同樣的方式對待你嗎?」再協助孩子補償過錯,例如畫張圖送給對方表達歉意。


如果孩子選擇使用非攻擊方式表達挫折,父母要立即給予獎勵,強化正向行為:「我注意到你真的很生氣,但是卻能夠使用言語傳達給朋友,我為你感到很開心!」


針對持續表現攻擊行為的孩子,父母需要設定行為後果,「暫停法」是有效中斷孩子攻擊行為的措施。


文章出處 : 親子天下 學前兒

作者 : 陳念怡 (親子天下雜誌6期)

原文連結 : https://www.parenting.com.tw/article/5044951-%E4%BA%86%E8%A7%A3%E5%AD%A9%E5%AD%90%E5%9B%B0%E6%93%BE%E8%A1%8C%E7%82%BA%E9%97%9C%E9%8D%B5%E5%95%8F%E7%AD%94%E2%94%80%E2%94%80%E5%B9%BC%E5%85%92%E7%AF%87/?page=1

0 次瀏覽
  • White Facebook Icon
  • White Twitter Icon
  • White Pinterest Icon
  • White Instagram Icon

© 2023 by Design for Life.

Proudly created with Wix.com